小路弯弯，我的自传的第二篇。起了个绝对鸡汤的标题，但是请相信我，这里都是 Peter 的真实故事和真实感受，也可以说是一种领悟，很有意思的。来，一起聊聊。
小学时候的学习动力是去县城上一个好的中学，参加高考的梦想是去大城市，当白领，用老家的话来说就是从这辈开始“不扛小锄”种地了。上了大学依旧是青春热血，学习的冲动，就业的压力依旧可以让我夜夜苦读。但是不知你想过没有，人到三十的时候，当一切都略微定型，读一篇鸡汤再也不能让你澎湃的时候，那么胸中奋进的动力要从何而来呢？
看多了以爱为名义的绑架，看多了家庭和大组织的各种罪恶，一些神圣的名词在我这里都成了狗屎。还记得是大四的时候，听罗永浩讲“父母于子女无恩论”，十几年了，越来越觉得有道理。当然实际中我也一样是个无比孝顺的人，因为父母是我最好的朋友，我很珍惜和他们的缘分，但是每当有人跟我这儿鼓吹“父爱母爱“，我就马上认定这是个文盲。
于是，我也不想要自己的孩子。我想做的是多写东西，那么所有看我作品的小孩就都是我的孩子了。看多了顽父逆子，血浓于水这几个字又是哪个文盲嘴里蹦出来的？
我渴望各种物质享受，所以经济上的原因让我不想要孩子，我又不欠他什么，对吧？但是物质欲望之上，人还有精神的追求。这个需要刻苦和挣扎才能得到。那么那股劲儿要从哪来呢？无神无祖宗无亲情无组织的人是否一定要死于物质泥潭呢？其实不是的，还有一个人可以敬仰，值得真爱，每次想起就会落泪，这个人就是多年前的自己。
我是这样，高二由于压力大，生病了，所以高考确实考得不能让自己满意。我上得是河北科技大学，村里我最好的朋友考得比我好的多，去一线城市上了重点大学。现在十几年过去了，想想其实这个真的不会决定什么。但是当时我心里还是很介意的，这个成了大学四年拼命努力的一个动因吧，其实愚蠢有时候真的是好事。说说印象比较深的几个片段。
大一的寒假，我回到村里，在东屋自习，东屋其实是没有暖气的，有暖气的那屋大家要看电视，上不了自习。下午，几个也是上大学的同学来找我，我就一边抱着书一边跟他们聊天，他们都说我有病，都高考完了，还看什么书呀？另外，看书你就看大学的书，为何抱着一本初中英语书看呢？晚上二婶来我家，我还在那里看，她说：怎么还遭这罪。我自己心里也是颤了一下，是不是我这辈子就这样了，怎么努力都不行。有点凄凉，但是马上恢复，因为心里却是有一种不服和自卑，没上重点大学造成的。
还记得后来老妈跟外人说过一句话，说我高中时候从来没这么努力过，现在大学了每天学习到半夜12点。她说的时候也还是很自豪的样子。嗯，确实是这样，大学四年，我是我们班在自习室待得时间最长的一个人，我怀疑我也是全校最长的一个人，因为我经常早上砸教学楼的门，晚上砸宿舍楼的门，回来太晚了，锁楼了。
我总说我自己进了华北电力大学北京这边的研究生院，就是掉进粪坑了。我不想点名道姓的骂谁，因为可能就是我不适合这里的游戏规则吧。
我自己觉得有两样东西能支撑起我自己的事业：思想张扬和英语实力。在这里全部被克制住了，浓重的官僚气氛环绕，不说话是最好的处世之道。最要命的是，导师不会英语，那他搞学术的思路也是不用英语的，我那些同学觉得挺好，本来就英语很吃力。我这边打击是致命的，因为我大学四年主要学的就是英语，而这边英语这个事情已经被彻底边缘化了。被摧毁的是一个价值评价体系，我自己以前的努力和规划，在研究生院里已经没有意义了。这样，回头如果跟石家庄那些本科同学聚会，大家就可以说了：看看，咱们电气专业，你不好好学电气，非学英语，怎么样，现在都没用了吧？
嗯，我确实是那种“蛤蟆长毛另一类“的人，喜欢让人觉得我很奇怪。但是绝对不希望，让别人觉得我是笨蛋。研二是一个真正的抉择时刻：我可以决定好好学电力，也可以决定还走我假洋鬼子的老路。嗯，说是抉择，其实在当时我根本没有任何犹豫，不就是每天实验室都不用英语嘛，我自己每天看英文报纸名著来练习英语。在那个周围同学每天都想着怎么找个好工作的氛围之下，能够每天坚持自己的英文爱好，学习一些跟就业没有任何关系的内容，确实是要很胆大才行。我觉得我可能也不是胆大，就是比较混，习惯感情用事。爱，带你度过迷雾，坚守最初的梦想。研二真的一整年都是很恐怖的，研三就好了，因为我决定了走 Linux 编程这条路，英文跟工作挂上了。
总结一下，研究生阶段确实不是像大学那么血气方刚了，我觉得我能最终放弃学位，坚守自己，主要是大学本科的那股劲还没散干净，”奋四年之余烈“。
人越老越不要脸，这个是铁定的了。研究生肄业后，我进入职场，生命小河，逐渐被各种杂乱的欲望弄得污浊，每次让我自己能振奋的，其实都是年轻时候的自己，想想自己曾经的汗水与付出，怎么能今天让人骑在头上拉屎。三十岁之前，我们为三十岁后的生活而奋斗，三十岁以后，我为自己年少时的坚强和纯真而奋斗。
对抗堕落，靠的只能是年轻时候的梦想。
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